Això són dos amics...

.. que on va un van tots i una volta va anar el primer a pixar i l'altre el va seguir , al segon li va picar una serp mentres pixava

DOCTOR- Li ha picat l'única serp que hi ha ací i la més verinosa

AMIC 1- Que s'ha de fer per salvar-lo?

DOCTOR- Li has de fer un tall on li ha picat i xuplar

Se'n va anar aquest a vore al seu amic i aquest li diu:

AMIC 2 - Que ha dit el doctor?

AMIC 1 - Que vas a morir

Víctor

L`espanyol i el gos

(Un xinés, un anglés, un americà i un espanyol a un bar de la platja de Gandia)

Xinés – La millor cosa del món està a la Xina i és la muralla xinesa que mesura  quasi 9000 m de llargària.

Els altres -- Buaaa !  això no és res, no res.

Anglés – La millor cosa del món son els jardins botànics de Birmingham amb més de 200 espècies de plantes.

Americà – Ie ie menys, la millor cosa del món és la bandera americana ja que representa al país mes poderós del món.

Espanyol – Sí sí tot això està molt bé però el millor de tots és el gos espanyol.

Els altres – Per què ???? 

Espanyol – Perquè bota la muralla xinesa ,es caga en el jardins i es torca en la bandera.

Lluís

Un dia, un pacient...

.......va a la consulta del metge de capçalera del seu poble i li diu:
 
MALALT: (Nerviós) -Hola doctor.
DOCTOR: -Molt bon dia. Contem el que li passa.
MALALT: (Esglaiat) -Es que sóc asmàtic i voldria saber si això és greu i si té curació.
DOCTOR:  -No patisca, no és greu és plana.



Eloy Bataller
 

Això és un home....

 que arriba a una pensió i demana al propietari:

   -Perdone quan  costa llogar una habitació?

El propietari respon: 

 -Depén de quina habitació vullga. Hi ha de 20 € i també hi ha  de   50€.

-I quina es la diferència entre les habitacions? - preguntà l'home molt interessat.

- Doncs 30 €- contestà el propietari.

Alba Soler

Un home arriba....

....  a un taxi i pregunta:

HOME.- Quan val que em porte a l’aeroport?

TAXISTA.- Doncs 30 euros.

HOME.- I les maletes?

TAXISTA Doncs les maletes són gratuïtes senyor.

HOME.- D’acord, porta'm les maletes que jo vaig caminant…

Selecció d'acudits

NENS TERRIBLES
 
  *PACO- És veritat que els morts es converteixen en pols ?
  *MIGUEL- Clar que és veritat.
  *PACO- Aleshores hi haurà  molts morts baix del teu llit.
 
 
   CORS PARTITS
 
      El director d'una oficina li diu a la seua secretaria, de la que està enamorat:
      
  *DIRECTOR- Et vull tant que llevaria del vostre costat tot el que la puguera molestar o avorrir-la.
  *SECRETARIA- No em diga que vosté se'n va de vacances?!
 
  
   TAN, PERO TAN
 
  *Era una senyora tan gorda tan gorda que es va fer un vestit de flors i  es va acabar la primavera.

    DE ANIMALS

        En una tenda d'animals, una dona li pregunta al dependent:
 
  *Com li diuen a aquest ocell?
  *DEPENDENT- L'ignore.   
  *DONA- Oh, què l'ignorito més bonic!
 

   DE MARUJES

 *VEÏNA 1- Has fet molt mal en compartir tots els secrets que et vaig contar.
 *VEÏNA 2- Pero no els he compartit! Els he canviat per altres!

Joel 

Van dos lladres

..... i un babau a robar a una granja. Es disposen a passar per dalt de la teulada silenciosament)

LLADRE 1- Primer passaré jo! Després passareu vosaltres, d’acord?

LLADRE 2/BABAU- D’acord!

(Quan està passant per dalt de la teulada, cau una teula i es trenca, aleshores es desperta l’amo de la granja)

GRANGER- Qui està allí dalt?!

(El lladre 1 dissimulant)

LLADRE 1- Mèèèèèèèèèèu!

(El granger es torna a gitar, pensant-se que era un gat)

LLADRE 2- Ara passaré jo, d’acord?

BABAU- Val.

(El lladre 2 està passant quan cau una altra teula. Es torna a despertar el GRANGER).

GRANGER- Qui està allí dalt?!

(El lladre 2 dissimulant)

LLADRE 2- Mèèèèèèèèèèu!

(Es torna a gitar el GRANGER, pensant, quants gats hi ha hui!).

(El babau pensa, ara em toca a mi! I es disposa a passar. Mentre passa cau una tercera teula i el granger es torna a despertar).

GRANGER- Qui està allí dalt?!

BABAU- Un altre gat, un altre gat!

Guillem Andreu

Una dona molt atractiva

 que va al casino i s’apropa als directors de la taula dels daus i diu:

-          - Mira senyor jo tinc molta més sort si em lleve tota la roba, nua tinc moltíssima sort. O siga que si no vos molesta em vaig llevant-me la roba. I aleshores tire els daus i… ui que bé, que bé he guanyat, he guanyat, que sort!

Els fa dos besades als director de taula i s’emporta totes les fitxes i els diners i se'n va. I un director de taula li diu a l’altre tot seriós:

-          - Escolta, tu has vist el que ha tret?

-          - No, pensava que ho havies vist tu!

Alba Todolí Calabuig

CAPUTXETA I EL LLOP

 En un bosc molt llunyà, on vivia Caputxeta i la seva iaia, Caputxeta anava camí de casa de la seva iaia, i de sobte va veure el llop amagat darrere d’un arbre.

CAPUTXETA.-(al Llop.) Llop?! Per què tens els ulls tan apretats, les dents tan apretades i la cara tan roja?

LlOP.-(a Caperutxeta) Caram  Caputxeta! Deixa’m cagar tranquil!

Joan Ribes

Va de nebots

EL NEBOT D'UN BANQUER - El meu oncle s’asseu en una cadira, no fa res i guanya 200 euros cada hora.
EL NEBOT D'UN ADVOCAT - El meu oncle es limita a parlar amb gent i guanya 400 euros cada hora.
EL NEBOT D'UN CAPELLÀ - El meu oncle parla vint minuts a la setmana i quatre persones l’han d’ajudar a recollir els diners.

Javi Bonet